Solange Goberna, y una veradera lección de FALSEDAD

Definitivamente la vida te demuestra que por más sonriente y complasiente que demuestre ser una fulana no se puede confiar en cualquiera.. MENTIRA, SI SE PUEDE CONFIAR EN CUALQUIERA, SOLO HICE MAL EN CONFIAR EN VOS!
Sinceramente -y no por ser hiriente ni nada por el estilo- estoy MUY decilucionada de vos, tanto palabreo de madurez y 'sabiduría' solo dejaron al descubierto lo inmadura que sos, meses diciendo que YO era tu amiga, tu 'hermana del alma' para después por estupideces que generan tu cabeza, tus inseguridades, tu a competencia de egos, empieces a hablar PELOTUDECES por todos lados, diciendo que no se puede confiar en mi, que las personas se van a decilucionar de mi - paradójicamente, es de vos de quien se decilucionaron- , que soy falsa.. POR DIOS! ¿Falsa? te recuerdo por si tenes fallas en tu memoria que la ÚNICA que te ayudo con tu proyecto de fiesta fui YO, que la que estuvo con vos cuando estuviste mal fui yo, que cuando necesitabas algo siempre estuve, que NUNCA te pedí, ni deje que me des nada, que JAMÁS fui a tu casa solo para que me tires las cartas, que no solo te buscaba cuando estaba mal, a diferencia de TODAS tus 'amigas'. ¿Te acordas de tus amigas?; todas las que te cansas de nombrar y que nisiquiera son capaces de estar con vos, y vos lo sabes, vos sabes lo sola que verdaderamente te sentís; y ahora llego a creer que es porque te lo mereces.. porque sos desagradecida, porque para vos solo vale lo que haces vos y no sos capaz de ver más allá de tu disfraz
Y todo este quilombo por qué; porque 'te mande al frente' con lo que haces -y eso que por más faltas de respeto que tengas yo se guardar mi silencio, y lo sabes-
Sinceramente antes te consideraba una buena mina, con sos líos, sus defecto y nada más. Hoy te considero una irrespetuosa, una mentirosa, una insegura, pero sobre todo una falsa, yo si te consideré mi amiga y no saldría a decir 'saque la gente nociva de mi vida' porque si te consideraría nociva no te hubiera dejado ser parte de mi vida, no soy TAN falsa, no le faltaría el respeto a alguien a quien le dije amarla, no soy TAN inmadura y si hoy todo esto te lo hago llegar por acá es por más que digas que sos frontal, conmigo no diste la cara, siendo que más de una vez te dije que vengas a hablar, yo no tengo cola de paja, y muchas cosas para decir, y fundamentos para hacerlo, pero HOY , ya a estas alturas, no me interesa demasiado, porque comprendí que



YA NO VALE LA PENA.



una persona que reacciona como vos lo haces solo demuestra que no tiene la capacidad de poder hablar con alguien, que no tiene coherencia en lo que dice, y que no sabe como defenderse, demostraste tantas cosas en tan poco tiempo

PERO NINGUNA FUE BUENA!

Una puta del montón..

Se considera que una mujer que tuvo en su cama a más de 3 hombres y disfruto de su feminidad, que gozo de su poder de seducción y que vivo la vida sin arrepentimientos es una puta por ser TAN leve; pero ¿qué hay de las putas del montón?; esas que van reprimidas por la vida; En qué lugar se cataloga a todas las adolescente -y no tan adolescentes- que juegan a ser putas, pero que no tienen los ovarios para serlo; esas que posan desnudas, o semi desnudas, en poses muy sujerentes para que hombres que ni conocen, y a los cuales ninguna mujer linda le daría bola, se masturben mirándolas porque es la única solución que les queda; en qué lugar entran las mujeres que provocan hombres por cualquier Chat; esas que le dicen amigos a los hombres que ellas creen quieren algo con ellas ;en qué grupo metemos a las putas públicas que no conocen la levedad; ¿Qué es de las mujeres que internamente quieren ser putas y no pueden?
Detrás del disfraz de chica correcta que no rompe un plato -en público- todos saben que esta actitud solo demuestra una gran falta de seguridad en si misma y una falta de amor propio, una mujer a la cual le gusta un hombre y esta segura de si misma va al frente y afronta la derrota o la victoria con el mismo poder, una mujer que no tiene seguridad prefiere ponerse total y completamente al descubierto esperando que algún fulano la elija; pero, no sería mejor ser nosotras las que elegimos, no sería más agradable tener lo que queremos y no lo que nos toco tener; definitivamente estas mujeres del montón no pueden evitar su masturbación nocturna, su ratoneo y sus ganas de poder dejar de pensar y llegar a ser..
Prefiero SER -o haber sido mejor dicho- y hoy poder vivir con plenitud mi momento de amor -que espero sea eterno ♥- ya que se lo que es SER y vivir en levedad. No soy santa por opción, lo soy por elección =D

No finjas, liberate, que la vida se vive mejor en levedad ...!!


Deja de lado una vez en tu vida esa necesidad idiota que tenes de aparentar todo el tiempo ser alguien que no sos, deja de quere llamar la atención (:

si de los errores se aprende

yo he aprendido mucho..

Perdoname Blog porque he pecado.

He pecado, si lo hice, te negué más de una vez y hasta sentí vergüenza ti; Si, yo la que hace unos pocos días se sentía feliz de todo lo que escribió en vos, la que estaba orgullosa de su pasado ya que gracias a él hoy tenía la sabiduría de poder elegir su camino, esa chica que te creo con tanto amor, hoy te ha negado.. Todavía no logro entender el por qué de mi actitud, si se que todo lo que escribí es la fabula que crea mi cabeza, es su dramatisacion - la facilidad que tengo para ponerme en víctima- ¿ En que momento me convertí en la persona cobarde que fui y deje de ser leve ? Será que no puedo mantener mi levedad eternamente; o será que solo puedo mantenerla y tenerla completamente en armonía únicamente en mi mente o simplemente sera que considero que es tan vacía y sin sentido que al contarla me mirarían extrañados -o tal vez aterrados- de tan básica y compleja forma de pensar.
Creo que sentí vergüenza de ti, vergüenza de lo que plasme en vos.. no de vos, no te ofendas mi hermoso blog, ya no volveré a ser la que te creo, pero de todas formas te sigo amando, fuiste, sos y seras el único que podrá entender mi hipótesis de desamor -basta, estoy hablando con una página de Internet-
No importa ya, mantengo mi postura.. ♥

Ninguna hipótesis, ningún amor

Definitivamente el amor me cegó por completo- aunque más que amor algo tan dañino como lo que tuvimos debería de tener otro nombre- Por un momento creí que jamás recuperaría la fe en el amor, que nunca podría sentirme bien con pequeños gestos, que siempre debería de tener tributos de amor para sentirme un poco mejor, pero.. ¡Sabes que no! Existe todavía la persona que es capaz de llegar a mi corazón con pequeños gestos, y no en el sentido que todos creen- apenas si me microenamoró- ;no es que esté profundamente enamorada- todavía me cuesta ser bolida al 100%- pero si estoy con fe, si soy capaz de creer que NO TODOS SON IGUALES ni todos merecen ser castigados con mi tan vacía y cruda hipótesis de amor.
Me siento cursi, tonta y avergonzada de solo pensar que podrían leer esto y sacar conclusiones, pero

aprendí a ser más leve =)

Puede que ya este muy lejos de ser una princesa con parche y este más cerca de ser una simple princesa bolida del montón, pero me niego a dejar mi blog . En él escribí las cosas más feas que se cruzaron por mi cabeza y corazón, fue el lugar en el cual vomite mi verdad sin tapaduras, solo un que otro alias para conservar en estado de anonimato algunas identidades, pero es MI BLOG y no lo dejo, y no borrare nada de él y al que le guste bien y al que no será su problema.. Estoy orgullosa de haber sido una princesa con parche, porque gracias a eso hoy puedo hablar más livianamente de muchos más temas, no soy tan inmadura como antes, se que los besos vacíos absorben tus energías y terminan por dejarte más sola de lo que realmente estas, que en un bar si se encuentran amigos, pocas veces amores y casi nunca enemigos; emprendí que no me sirve de nada tener agendados a 30 tipos si ninguno vale verdaderamente la pena, que los amores de verdad no se pierden en el montón; aprendí el valor que debe saber darse una mujer y muchas formas de hacerme respetar, a ser menos débil y vulnerable, aprendí a tener códigos y respetarlos.. pero sobre todo aprendí que el hombre que verdaderamente será para mi es aquel que me acepte como soy. ♥

Preferible hacer

las cosas a mi modo.. !

Un descargo que se pierde en el montón

Sí, yo soy consiente de mi inestabilidad emocional, mis histerias, mis nervios, mis celos, mis locuras, mis dudas, mis miedos, mis melancolías, mi necesidad de poder ser leve, de mis revoluciones internas, la guerra que tiene mi 'yo' por terminar de ver finalmente que postura tomar ante la vida.. se todo eso, y todo eso lo deje a un lado solo por poder estar bien con vos; todo lo dejaría a un lado por poder estar bien con vos, no porque me lo pidas, sino porque tengo la necesidad de ser lo mas perfecta posible para vos. Porque aunque no te lo diga te amo de esa forma tierna e inocente en la que empecé a amarte hace ya muchos años, y no quiero darme el lujo de volver a perder; o por lo menos no ahora que me haces y siento que te hago tanto bien. No sos el hombre que veo solo como una compañía y un alivio a mis deseos carnales, es más podría pasarme años sin hacerte el amor, no lo necesito, me alcanza un abrazo para sentirte mio... sentirme tuya.


Será que no podes entender

que esta estúpida te ama

y muere de



celos !

Felicidad !






He conseguido un hermoso equilibrio armónico y poco monótono de felicidad, hace ya unas semanas que puedo decir que soy feliz.. Papá no trabaja más y pasa muchísimo más tiempo conmigo y mi hermano, los mates justicialistas y los debates políticos son moneda corriente en casa en las tardes y noches, las fabulas de papá, y sus aventuras de cuando era niño al mejor estilo Zezé me abrieron el pecho y dejaron que entraran nuevas sensaciones de felicidad jamás antes experimentadas; mi Tía Elva -.quien esta internada y la paso fulero, pero no lo conté antes.- sinceramente esta mucho mejor, cuando fui a verla le hable y vi que su cuerpo reacciono.. muy fuerte para mi ♥ ; no estoy trabajando, pero tengo planes de hacerlo en algo muy lindo pero no quiero 'quemarlo', no por ahora.. Mis amigas son mi apoyo diario y en estos días sentí que las quiero un poco más aún.
Si, ya se cual es la pregunta del millón.. Mr P. y la verdad que tiene respuesta; emprendí que mi resentimiento por el fracaso al que él me llevo -. según mi mente cerrada.- tiene que terminar de una vez y dejar de lado los resentimientos, más allá que mi corazón se volvió a encontrar con ese corazón que tanto ama, ese corazón que no puede olvidar -. que NUNCA pudo olvidar.-
Ahiii ! y es que me sienta TAN bien el amor ♥ es que me hace tan feliz con solo abrazarme, que nada me podría poner de mal humor si estoy a su lado..
Si, definitivamente SI! esto es la


FE-LI-CI-DAD-!!

Cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor...

No me sirven las palabras, gemir es mejor..

A renacer un poco

Por lo general cada vez que escribo es por un estado particular anímico, la depresión; pero hoy escribo desde otro lugar, MI FELICIDAD..

Creo definitivamente que la pelea entre Cecilia y yo termino.. ninguna de las dos es buena, una es mala, incapaz de amar y muuy capaz de lastimar a cuanta persona se le ponga enfrente, sin limites, pasional, sin sentimientos, se cree la vengadora anónima de todas las mujeres que sufrieron por amor; la otra es tan bolida que definitivamente sigue ilusionada con que su primer amor verdaderamente se irá a vivir con ella en Abril.. Creo que voy a tener que buscar un equilibrio entre ambas, solo de esa forma podre comenzar a mirar hacia adelante y dejar definitibamente a mi pasado descansar en paz como hace mucho debió pasar.

Los desordenes sentimentales de las últimas semanas desaparecieron y llego la calma.. creo que es el hecho de cumplir años, ya empecé a sentir la madurez (? Definitivamente estas cosas nuevas que me están pasando me hacen bien, al fin comprendi que primero hay que estar mal para poder

estar bien.. !

Cecilia quiere revolución..!

No importa lo qe haga, ya no puedo desoír mi necesidad de un cambio.. es idiota qe a estas alturas me crea capaz de superar esto sola.. nunca pude superar cosas como esta sola!

Cecilia no sólo quiere, sino qe NECESITA una revolución.. una de esas importantes, una de las qe deja marcas y grandes enseñanzas.

Sinceramente la monotonía en la qe transformé mi vida, el autocontrol, la maldita hipótesis de amor, el cambio del día y de la noche, la falta de sinceridad hacía mi misma, el destierro de Cecilia a la mutación de este proyecto de mujer llegan a su fracaso.. y como todo fracaso traen consigo una gran decepción de mi misma..

Termino por sentirme como un padre de familia desempleado qe llega a casa después de una entrevista sin éxito y tiene qe confesar su infortunio, tal me consideren exajerada, pero para mi no hay nada peor qe fallame a mi misma, si le fallo a otra persona podría tratar de disminuir el problema; pero, cómo mentirme a mi misma, cómo sostener una mentiría a mi Yo.. Lógicamente es imposible.

¿Sabes qe es lo peor Cecilia? Que ya no podemos cambiar así como así..

Somos un país dividido en dos y esta es una guerra, en la qe Cecilia qiere Revolución y yo.. yo qiero monotonía e hipótesis de amor..

Maldito orgullo

Cuando las lágrimas sequen

y mi mundo vuelva a la normalidad

cuando ya te halla olvidado

y vuelva a ser aquella de un tiempo atrás..

Cuando las manos me sangren

y se valla la bronca a otro lugar

siempre es peor esta angustia

y las ganas qe tengo de llorar

No tendré qe lidiar

con estas ganas de verte

y tengo qe lidiar

con estas ganas de besarte

y de decirte qe nada es tan fácil

desde qe no me abrazas

Nose si la solución sea no qerer verte ya nunca más.. si cuando miro tus ojos me dicen no te volveré a fallar..

Y tengo qe lidiar con este orgullo de siempre qe me obliga a no verte i me dice no vallas.. vas a qedar mal..

No + No

Hace dos días qe estoy encerrada en mi patético pijama, sin tener fuerzas para lebantar la persiana, ni abrir las cortinas, la puerta sigue cerrada y el teléfono desconectado; paradógicamente no pude desconectar el msn, por tener la estúpida ilución de qe en algún maldito momento del día Mr P decida conectarse y de esa manera poder matar sólo un poco mi melancolía, pero a estas alturas se qe no lo va a hacer, sin embargo lo sigo esperando.

Tengo los ojos inchados y muchos sentimientos retorcidos qe no se asemejan en nada a los de las últimas semanas, por momentos me dan ganas de crear una revolución en mi vida, cambiarlo todo, el lugar, la gente, el clima, los sentimientos todo lo qe me rodea; pero luego caigo en la realidad.. 'todavía no consigo sacarme el pijama' . Y es ahí cuando aparese él.. Mr P y la imagen mía cargando la gran valija negra con mi ropa para hacer mi segunda revolución esa en la qe dejaba todo lo qe tanto me había costado, la vida de una simple princesa blondida qe sonreía por más qe no qiera hacerlo, qe mostraba siempre qe era feliz xqe había encontrado a su príncipe, a su Mr P a esta princesa qe cuando el sol comienza a bajar se pone su parche y sale a disfrutar de las delicias de la noche, esa princesa con parche qe va a lugares inhóspitos y se jura a si misma qe nunca dejara esa doble vida.

Pero en mi eqilibrada 'Segunda Revolución' apareció él a qien no le pondremos nombre. Me mostró qe la princesa blondida seguía en mi también de noche, qe el amor es algo tan fantástico y qe una mala experiencia no me debería de hacer rendir.. ¿Tendrá razón?

Hoy sólo se qe Mr P no sale de mi, qe tengo alguien qe me hacer pensarlo menos y qe a estas altura nose qe es lo qe qiero.. No puedo todavía siqiera liberarme del pijama

Pre-Pararnos

Prepararnos para tomar

y que nos tome

el camino de regreso

el camino, qué camino?

el regreso, qué regreso?

entonces

sólo pre-pararnos

es aún permanecer sentados

No importa si Jesucristo es real o no, lo que importa es que mantiene viva la fe. Y preferís aferrarte a un personaje bíblico antes que convertirte en una atea... Siempre que haya un señor P en el mundo, la religión del amor contará con mi adhesión ...

Ser Feliz-Vivir

Los momentos de la vida, las etapas que ésta misma nos presenta, son tan variados, y varían de una forma tan repentina, que a veces pasan tan repentinamente que lamentamos que así sea, o nos alegramos de que hayan pasado tan repentinamente, ya sea por motivos de felicidad o de tristeza...la cuestión es que pasan, pasan y no reaccionamos, no disfrutamos. A veces me pasó, pero en este momento, estoy en una etapa de mi vida en que todo se basa en el disfrute. El disfrute de cada instante vivido, ya sea éste no tan bueno o viceversa, tan sólo disfrutar!. Y ver que las cosas pasan, que estamos viviendo en tiempos tan locos, en donde todo pasa tan rápido, y en algún momento hay que reaccionar(es lo que de a poco estoy aprendiendo, tengo otros tiempos).

Ahora, vivo con plenitud, en un estado de inmensa

Felicidad! ...

Reglas de la vida.-

Salgo a contemplar el horizonte azul, camino sin pensar en nada ¿A dónde llegaré sabiendo qe no estas? ¿ Merece este dolor mi alma? Trato de entender qe fue lo qe hice mal, pero cualquier explicación no alcanza. Me encerraré en mí interior, y así encontrar la calma.
Abrazarte en mis sueños, una vez más, es la ilución qe yo tengo en realidad... Aunque ya lo sé, debo olvidar esa flor qe desvanece en mi piel.. Son reglas de la vida... lo sé..!

Hace algún tiempo qe algo no funciona
yo ya no te extraño como ayer
Me gustaría hablarlo y vos estas tan sola
podríamos buscar la solución..
Nose si esto es bueno pero no es lo qe qiero hoi..
Realmente te qiero pero ya no me atrevo a mantener tan larga relación
esta desamparada y yo no soi el mismo..
Huyamos de este mundo de los dos.
Nosé si esto es bueno
pero es lo qe qiero hoi..
¿Cómo puedo hacerte tanto mal por pensar en mí ?

CANSADA

Necesito [demasiado] despejarme.. Sacar de mi cabeza todos los pensamientos impuros, qe se, qe a estas alturas ya son muchos; es demasiado grande el pecado como para esconderlo en el bolsillo, y es tan inevitable la tentación.. qe sé qe volveré a pecar.. pero mis pecados tienen consecuencias, i son de las consecuencias de lo qe estoy cansada..

• Estoy cansada de despertarme todos los días solo para comer
• Estoy cansada de tener qe limpiar mi pieza
• Estoy cansada de la maldita dieta
• Estoy cansada de romper la dieta
• Estoy cansada de qe mi mamá se piense qe soy su peluquera personal
• Estoy cansada de qe papá no deje de tratarme como si tuviera 10
• Estoy cansada de los ejercicios de matemática
• Estoy cansada de no entender nada en las clases de ingles
• Estoy cansada de ser la más burra en la clase de biología
• Estoy cansada de mi gran bocota qe no para de hablar
• Estoy cansada de jugar un papel qe no tengo qe jugar
• Estoy cansada de la irresponsabilidad de mi hermana
• Estoy cansada de los líos qe se generan en torno a mi persona
• Estoy cansada de qe me gustes
• Estoy cansada de no poder ponerle un limite
• Estoy cansada de Ulises
• Estoy cansada de tener qe estudiar
• Estoy cansada de tener mucho tiempo al pedo
• Estoy cansada de qe te sientas más importante de lo qe sos
• Estoy cansada de tus malditos posteos golpeadores de melancolías
• Estoy cansada de no podes evitar ver tu Flog/Blog/etc
• Estoy cansada de ella qiera ser en tu vida lo qe yo fui
• Estoy cansada de buscar en un bar lo qe se jamás voi a encontrar-un hombre fiel-
• Estoy cansada de sentirme triste
• Estoy cansada de NO TENER GANAS.. !

Qiero ser tuya..

Hace tiempo qe no sé qe hacer,ni qe decir, si estás delante .
Cada día pienso en olvidar,volver a ser como era antes de saber de ti .
De reconocerte entre un millón .
Pienso tanto en lo qe pensarás, qe sin qerer no pienso nada .
Y se me hace duro comprobar qe para ti meto la pata .
Sólo qise ser algo qe decore tu universo .
Y de repente una canción me ha despertado el corazón .
Estaba tan dormida, tan aburrida qe no era yo .
Qien te miraba sin hablar, qien te qería y nada más .
Estaba tan dormida, tan aburrida qe no era yo.
Ya no qiero ser algo qe decore tu universo.
Quiero ser tuya

PASIONAL

Cuando Mr P. se cruzó en el camino de Cecilia ambos coincidieron en qe fue 'amor a primera vista'. Jamás podrían explicar de otra forma lo qe ellos sintieron a rozar sus cuerpos; él paso toda una vida esperándola, simplemente esperándola.. Ella, a diferencia de él, estaba tan segura de qe vendría qe decidió dejar qe su vida flushera, qe sus hormonas sean libres, dejo qe su cuerpo se liberara, ese cuerpo qe desde niña sintió qe no le correspondía a su Alma.. ese era el problema; Cecilia había descubierto la diferencia de su cuerpo i del alma.. En el alma siempre esperó a Mr P. pero el cuerpo -ese cuerpo qe no pertenecía ni se asemejaba en lo más mínimo a su alma- fue lo qe Cecilia mando fuera a bagar por el mundo.. no qería hacer el amor con hombres, no era el acto sexual lo qe la estimulaba, era el goce qe le producía la traición. Traicionar a su alma, qe su cuerpo traicionara, aún más, a su alma.. el ver SU sexo con el de otro hombre era lo qe le exitaba.. Eso fue lo qe Mr P. jamás le supo perdonar.. el qe su cuerpo no lo esperase...

Pero para Mr P. no era tan difícil olvidarlo a la hora de lo pasional.. Ambos unían su cuerpo de forma tal qe formaran solo uno; la forma en la qe se amaban, en la qe se poseían era única.. pasaban de lo romántico a lo qe muchos dominarían 'bulgar' con facilidad y era eso lo qe más les gustaba.. Cumplían juntos las fantasía más exitantes y las más sucias, no tenían limites a la hora de amarse, nada era indecente, nada era 'moralmente malo' todo era exitante i placentero.. todo era complemento de cuerpo y alma.. todo en ellos era pasión..

Era ese el momento en el qe no existía para ellos pasado, presente ni futuro.. era ese el momento en el qe ambos eran qienes qerian ser.. Era así como se convertían en..

PASIONALES

Más dolor por vos

Más de una vez comprendí qe era yo la qe no estaba en lo correcto, qe tengo mis mil errores, mis millones de faltas. Nunca llegare a ser le prototipo exacto de mujer para vos; por el simple i sencillo hecho de qe no qiero ser tu mujer, solo qiero ser tu reina, tu novia.. la persona qe te vea durante el día y qe en las noche pueda dormir sola, la qe no tenga qe despertarte todas las mañanas, a la qe extrañes i no a la qe tengas todo el tiempo.. qiero poder estar con vos sin la necesidad injusta de sentirme de tu propiedad, de volverme tu complemento, de llenar tus vacíos, de ser madre, padre, amiga, mujer.. solo qiero ser tu novia, solo eso. Ya te dije no estoi en condiciones de llenar tu huecos, no estoi en condiciones de llenar los mios. Qiero poder sentir qe no hicimos mal en darnos -una vez más- otra oportunidad, no qiero creer qe fue solo por el capricho idiota de 'deje todo por vos, me qedo con vos' .No qiero estar con vos sintiendo esta culpa qe me generas cada vez qe me miras a los ojos, no qiero seguir sintiendo qe sos un bebé qe alguien arrojo en una cesta río abajo i yo recojí, no qiero pasarme la vida con esta sensación; te qiero conmigo por el recuerdo de lo qe fuimos, no por lo qe podamos ser, no qiero proyectarme toda la vida con vos si todavía no podemos vivir el presente en paz i armonía.. qiero qe entiendas mis necesidades i qe las respetes.. se qe me vas a llevar muchas 'entradas blogger', así como tmb se qe esto será la historia de no terminar jamás, si nosotros no nos decimos a terminarla.. tenemos necesidades diferentes, vos qeres una mujer, yo qiero un novio..

Algo fue..

Me desviví muchísimo tiempo intentando ser lo qe vos qerías qe sea, amoldándome a situaciones qe me llevaron al límite de la soledad, de la desesperación. Llegué al punto de odiarme, de qerer irme de esta vida para siempre, y dejarte tan solo un par de culpas. Llegué al punto de lastimarme, de planear un futuro qe jamás llegaría noches enteras, sin dormir, sin pensar en mí, sin creer en mí. Me destruíste por dentro, por fuera. Me hiciste a tu antojo, me rompiste el alma, los sueños y la piel. Me destrozaste la inocencia, la infancia y la fé en el amor. Gracias por eso. Y gracias por hacerme ver ahora qe jamás va a ser suficiente, haga lo qe haga, jamás te va a alcanzar. Pero ya está, seguir sería un ridículo. Y a estas alturas no estoy en condiciones de seguir haciendo el papel de idiota, de 'la otra', de la pobre estúpida con falta de cariño. Una obsesión me destruyó. Y se qe de ahora en más no voy a poder confiar en nadie, y qe el orgullo ya no lo tengo ni lo voy a recuperar. Me volví capaz de hacer cualquier cosa. Me enamoré y todo, todo lo qe me pidas te lo daría; incluso lo imposible de conseguir. Y se qe en el amor jamás me va a ir bien, y qe jamás se te va a cruzar por la cabeza la idea de pensar en mí, de qererme a mi, de estar conmigo. Lo entiendo, yo tampoco me eligiría. Así qe está bien, me conformo con un pedacito de vos, una puntita. Tan por encima estás, tan poderoso sos. Tan indefensa soy, tan mierda soy. Basta. ¿Amor u obsesión? Algo fue.. Se qe algo fue..

El viejo Normal .-

Es qe fue tan linda mi época en el normal.. pase tantas cosas, creci tanto como persona, fui feliz, y tmb muy infeliz, pero me llevo lo bueno, los lindos recuerdos, lo mágico de esas paredes llenas de ideas, de conociemientos, de historias, de revolución.. me llevo las charlas interminables con mis compañeros y compañeras, las peleas, el amor, amigos... y personas con las qe sé puedo contar y sé qe saben qe pueden contar conmigo.. El martes termino ya mi ciclo en el normal, ya nunca más volveré -o eso creo hoi- y cuando me fui sinceramente unas lagrimitas se calleron al darme cuenta qe estoi dejando atras unas de las etapas más hermosas de mi vida.. la etapa en la crecí como persona, en la qe ame..

Adios normal.. siempre estaras en mi..!

Mi dolor por vos..

No estoi en condiciones de arreglarte la vida, de perfeccionarte las ideas, de llenar tus vacíos, tus huecos. No estoi en condiciones siqiera de arreglar mi vida, de perfeccionar mis ideas y de llenar mis malditos huecos. No puedo darte lo qe necesitás y eso creo qe lo sabés muy bien. No puedo darte seguridad, ni "para siempres", muchísimo menos finales felices. No puedo hacerte creer qe voy a estar siempre, incondicionalmente, porqe sería mentirte aún más de lo qe vos te mentís a vos mismo. No puedo seguir sosteniendo una fantasía inocente a estas alturas, cuando las heridas son tantas y el pasado amenaza constantemente. Lo único qe puedo darte es realidad; cruda y vacía realidad. Una verdad tan macabra qe asusta, lo se. No te voi a prometer nada, no te voi a pedir nada. No qiero tu amor, no quiero tu fidelidad. No esperes eso de mí. No esperes nada de mí. Cuando yo hablo de amor, hablo de libertad. Libertad. Pura, genuina libertad. No nos atemos, no nos ahoguemos. Acompañame sin exigir nada, sin darme más de lo qe qieras darme. Yo te voy a dar lo qe me alcance. Mi hoy, mi verdad, mi guerra, mis lágrimas y las heridas. Te voy a dar lo qe tengo. Y solo tengo un amor retorcido qe ni siquiera se hace ver como sincero. No te escondas detrás de mí, no juegues a depender, no me hagas dependiente. No traspasemos esos límites, por favor. No me obligues a esperar de vos aquello que YO SE, jamás me vas a dar. Jamás me vas a elegir a mí antes que a cualquier otra, jamás vas a ver en mí eso qe crees qe es lo qe necesitás.

Mañana iré a anotarme para terminar la escuela
tomaré el té conlas urracas
llamaré a Sol
iré al Gym i cumpliré con mi dieta

Amén

Nocturna.-

La noche es mi lugar
donde te puedo encontrar
y así lejos de todos
estoy junto a tí
quisiera cambiar la noche
por el día y detener el tiempo
para poder ser abitante en tu cuerpo
y mudarme a tus labios
susurrarte al oido
lo mucho qe te extraño
lo mucho qe te qiero
la falta qe me hacen tus palabras
tu forma de qerer
cuando las tormentas alborotan mi tranquilidad..

Revolución

Lo recuerdo claramente.. era un día de mucho sol, durante toda la semana me prepare para ese día.. ¿Qe sería apropiado ponerme? ¿Pollera, vestido o short? Después de mucho pensar me decidí, una pollera de jean y mi remera rosa qe me hizo mi tía Delia qe decía 'Cecilia'.. ¿Pero para qe pensar tanto en qe ponerme si mi mamá lo arruinaría todo con ese carcelero pintorsito naranja ? Cada vez faltaba menos, la hora ya llegaba, solo faltaba qe papá nos pasara a buscar, la foto en la puerta de casa y ¡listo! Nos fuimos al Jardín..

Todas las vacaciones de verano imaginando lo grande qe debía ser ese jardín.. cuántas flores para corta tendría, seguramente sea como el mi madrina y tenga tonejos (no me salia decir conejos) y pájaros; creía yo. Pero no, nada de eso tenía este jardín, era un enorme galpón de cemento, lleno de chicos corriendo y saltando todos con el mismo pintorsito qe yo.. ¿Acaso era una oferta? Tenía una señorita qe intentaba llevarme con los demás, pero de ninguna manera pretendía separarme de mis papas, tanto chico suelto una nunca sabe!.. papá como de costumbre arranco a hacer política i mamá asentía todo lo qe él decía como si no tuviera errores ( ¡y no los tiene!) yo solo miraba con mucha desilusión.. ¿y los tonejos? ¿el pasto? ¡qe clase de jardín era este! ¡nos estaban estafando y nadie decía nada! Encima tanto tiempo pensando qe ponerme para qe todos estén igual.. solo resaltaban los padres qe acompañaban a los chicos y me señorita.. ¡Ahí mi señorita!.. Miriam se llamaba, tenía el pelo largo y negro como la obscuridad, era bien morocha, delgada, me hacia recordar a Pocahontas.. la princesa de los indios.. ¡tenia porte de princesa! Ella era tan buena conmigo, me llevo de la mano a jugar a la ronda y me amaque con una nena en los columpios, fuimos al subi-baja.. comenzaba a divertirme y ¡puuf! sonó una campana y todos a casa. Esta rutina se repitió en la semana... hasta qe paso lo nunca nadie me había dicho qe pasaría.. cada vez iban menos padres.. a mí mi mamá me había dicho "VAMOS a empesar el jardín" nunca dijo qe a la primer oportunidad qe tuviera me dejaría sola allí con todos esos desconocidos.. ¡podían tener piojos! Los días pasaban i eran feos.. lloraba todas las mañanas.. ¿Hoy no me vas a dejar sola, no mamá? y en el jardín era peor, todos lloraban nadie qería qedarse solo.. pero los malditos padres mentirosos decían qe nos esperaban en el patio, uno se qedaba tranquilo i cuando salíamos ¡puuf! se habían ido.. ¡como si tuvieran cosa más importante en esta vida qe sus hijo!
¡Pero me canse! un día la Hermosa señorita Pocahontas acompaño a un nene al baño, y fue esa mi oportunidad de crear una revolución en el falso Jardín (Revolución.. palabra muy utilizada en casa) Espere paciente qe Pocahontas nos diera la espalda y grite ¡Corran! y salí corriendo del aula sumamente extasiada, no podía parar de correr.. no sentía las piernas, pero corría.. hasta llegar casa, no podía darme vuelta para ver a mis compañeros correr.. solo qería llegar a casa y abrazar a mis muñecos, era todo lo qe qería.. llegue a casa y cuando me di vuelta no había nadie.. ¿acaso ninguno vivía cerca de mi casa? ¡entre y le di la sorpresa a papá! y sin embargo lo único qe resibi por tan heroica revolución fueron unas palmadas en la cola, muy dolorosas por cierto, y un chacón escondido de manos con papá.. él si entendió qe lo qe qería era revolución..

La melancolía de la melancolía

No hace falta qe pase el tiempo para creer qe se olvida, no hace falta qe pasen ni las horas.. solo hace falta qe pase algo.. ese algo qe espere por tanto tiempo, ese algo qe me haga hacerme mierda la cabeza contra la pared, qe me haga sentir la necesidad de un CLICK.. Cecilia no entiende, Cecilia no comprende nada, solo su decesperación. Sus ganas de escapar de su melancolía, sin darse cuenta de qe es una maldita masoquista qe lo único qe consiguió con tantos meses de auto control fue sentirla más grande aún.
El desarraigo de la vida.. el desarraigo qe costo una vida, forma de relacionar se, la forma de pensar, la forma misma maldita de ser! Pero. ¿Qé pensó Cecilia? ¿Saben qe pensó? ¡Qe era posible escapa del pasado! pero, no, el pasado viene cuando más esperas qe venga i menos los necesitas, la melancolía de las salidas, de los "te amo", de las interminables noches de romanticismo barato y bebidas afrodisíacas.. esas mismas qe la hicieron ver lo qe NO TENÍA QE VER..!
El pensar qe se puede escapar del pasado es pensar qe el sol no saldrá mañana para el mundo.. Lejos, lejos, muy lejos estuve de sentir la verdad, de darme cuenta de la triste realidad.. Amor? noo.. eso solo fue una útopia de amor, solo fue un sueño qe costo la vida, qe costo las ganas de tener ganas, no porqe lo qe fue Mr P en mi vida, sino por lo qe no fue, y por lo qe no permití qe fuera, por las cosas qe exigió i consiguió, por las faltas de respeto qe dejamos pasar, por el manoseo inútil del proyecto de amor..
Lejos estoy de amarlo, cerca estoy de verlo donde no esta.. pero más cerca estoy de poder olvidarlo.. si, solo a Mr P porqe el resto jamás lo olvidaré, será la cicatriz qe lleve mi vientre el resto de la vida misma.. será la marca del desamor, la marca de LA MELANCOLÍA..

Masoquista: mi segundo nombre.-

Cuanto más lo pensaba, más me dolía, y a la vez más me gustaba... el sabor de tus besos incorrectos, el sudor de tu cuerpo

sobre el mio, la ausencia del amor y la presencia del "uso".. Te uso y me usas, nada más, nada menos..
Sos la persona qe nunca busqué en mi vida la qe no me complementaría jamás, el prospecto justo de lo qe mamá y papá no quieren para mi, el chico qe jamás le presentaría a nadie y el qe más me gusta a la vez.. no sos dulce, no sos tierno. Sos salvaje, apasionado y tan varonil.. un hombre y un niño a la vez..
Estas tan lejos de ser mi felicidad, estas tan lejos de poder hacerme bien.. no sos el principe del qe habla el cuento de adas qe incansablemente me leyeron, no tenes el caballo blanco, ni una cabellera qe juegue al viento, definitiva mente sos mi mayor y más placentero sufrimiento incorporado, definitivamente sos el defecto qe no qiero sacar de mi vida, me haces bien y me haces mal.. sos un secreto.

La primer mentira de la verdad.-

Cuando eramos chicas y los miedos invadían nuestras mentes nos solían contar un cuento que hablaba de princesas que estaban enceadas en sus castillos esperando que su príncipe azul llegara en su caballo blanco a rescatarla y la encerrase en otro castillo en el que tenga que lavarle la ropa, plancharla, cocinarle, limpiar su mugre y cantar xqe así mostraría que tan feliz es.. Pero.. ¿Es real esa felicidad? ¿o acaso es la única que supieron contarnos?

Cenicienta, Blanca Nieves, Rapunsel, Jazmín, y todas las princesas, ¿vivieron felices para siempre? Encontraron verdadera mente a su príncipe azul.. i con él vivieron felices por siempre.. ese es el final de todas las historias.. O eso queremos creer