Solange Goberna, y una veradera lección de FALSEDAD

Definitivamente la vida te demuestra que por más sonriente y complasiente que demuestre ser una fulana no se puede confiar en cualquiera.. MENTIRA, SI SE PUEDE CONFIAR EN CUALQUIERA, SOLO HICE MAL EN CONFIAR EN VOS!
Sinceramente -y no por ser hiriente ni nada por el estilo- estoy MUY decilucionada de vos, tanto palabreo de madurez y 'sabiduría' solo dejaron al descubierto lo inmadura que sos, meses diciendo que YO era tu amiga, tu 'hermana del alma' para después por estupideces que generan tu cabeza, tus inseguridades, tu a competencia de egos, empieces a hablar PELOTUDECES por todos lados, diciendo que no se puede confiar en mi, que las personas se van a decilucionar de mi - paradójicamente, es de vos de quien se decilucionaron- , que soy falsa.. POR DIOS! ¿Falsa? te recuerdo por si tenes fallas en tu memoria que la ÚNICA que te ayudo con tu proyecto de fiesta fui YO, que la que estuvo con vos cuando estuviste mal fui yo, que cuando necesitabas algo siempre estuve, que NUNCA te pedí, ni deje que me des nada, que JAMÁS fui a tu casa solo para que me tires las cartas, que no solo te buscaba cuando estaba mal, a diferencia de TODAS tus 'amigas'. ¿Te acordas de tus amigas?; todas las que te cansas de nombrar y que nisiquiera son capaces de estar con vos, y vos lo sabes, vos sabes lo sola que verdaderamente te sentís; y ahora llego a creer que es porque te lo mereces.. porque sos desagradecida, porque para vos solo vale lo que haces vos y no sos capaz de ver más allá de tu disfraz
Y todo este quilombo por qué; porque 'te mande al frente' con lo que haces -y eso que por más faltas de respeto que tengas yo se guardar mi silencio, y lo sabes-
Sinceramente antes te consideraba una buena mina, con sos líos, sus defecto y nada más. Hoy te considero una irrespetuosa, una mentirosa, una insegura, pero sobre todo una falsa, yo si te consideré mi amiga y no saldría a decir 'saque la gente nociva de mi vida' porque si te consideraría nociva no te hubiera dejado ser parte de mi vida, no soy TAN falsa, no le faltaría el respeto a alguien a quien le dije amarla, no soy TAN inmadura y si hoy todo esto te lo hago llegar por acá es por más que digas que sos frontal, conmigo no diste la cara, siendo que más de una vez te dije que vengas a hablar, yo no tengo cola de paja, y muchas cosas para decir, y fundamentos para hacerlo, pero HOY , ya a estas alturas, no me interesa demasiado, porque comprendí que



YA NO VALE LA PENA.



una persona que reacciona como vos lo haces solo demuestra que no tiene la capacidad de poder hablar con alguien, que no tiene coherencia en lo que dice, y que no sabe como defenderse, demostraste tantas cosas en tan poco tiempo

PERO NINGUNA FUE BUENA!

Una puta del montón..

Se considera que una mujer que tuvo en su cama a más de 3 hombres y disfruto de su feminidad, que gozo de su poder de seducción y que vivo la vida sin arrepentimientos es una puta por ser TAN leve; pero ¿qué hay de las putas del montón?; esas que van reprimidas por la vida; En qué lugar se cataloga a todas las adolescente -y no tan adolescentes- que juegan a ser putas, pero que no tienen los ovarios para serlo; esas que posan desnudas, o semi desnudas, en poses muy sujerentes para que hombres que ni conocen, y a los cuales ninguna mujer linda le daría bola, se masturben mirándolas porque es la única solución que les queda; en qué lugar entran las mujeres que provocan hombres por cualquier Chat; esas que le dicen amigos a los hombres que ellas creen quieren algo con ellas ;en qué grupo metemos a las putas públicas que no conocen la levedad; ¿Qué es de las mujeres que internamente quieren ser putas y no pueden?
Detrás del disfraz de chica correcta que no rompe un plato -en público- todos saben que esta actitud solo demuestra una gran falta de seguridad en si misma y una falta de amor propio, una mujer a la cual le gusta un hombre y esta segura de si misma va al frente y afronta la derrota o la victoria con el mismo poder, una mujer que no tiene seguridad prefiere ponerse total y completamente al descubierto esperando que algún fulano la elija; pero, no sería mejor ser nosotras las que elegimos, no sería más agradable tener lo que queremos y no lo que nos toco tener; definitivamente estas mujeres del montón no pueden evitar su masturbación nocturna, su ratoneo y sus ganas de poder dejar de pensar y llegar a ser..
Prefiero SER -o haber sido mejor dicho- y hoy poder vivir con plenitud mi momento de amor -que espero sea eterno ♥- ya que se lo que es SER y vivir en levedad. No soy santa por opción, lo soy por elección =D

No finjas, liberate, que la vida se vive mejor en levedad ...!!


Deja de lado una vez en tu vida esa necesidad idiota que tenes de aparentar todo el tiempo ser alguien que no sos, deja de quere llamar la atención (:

si de los errores se aprende

yo he aprendido mucho..

Perdoname Blog porque he pecado.

He pecado, si lo hice, te negué más de una vez y hasta sentí vergüenza ti; Si, yo la que hace unos pocos días se sentía feliz de todo lo que escribió en vos, la que estaba orgullosa de su pasado ya que gracias a él hoy tenía la sabiduría de poder elegir su camino, esa chica que te creo con tanto amor, hoy te ha negado.. Todavía no logro entender el por qué de mi actitud, si se que todo lo que escribí es la fabula que crea mi cabeza, es su dramatisacion - la facilidad que tengo para ponerme en víctima- ¿ En que momento me convertí en la persona cobarde que fui y deje de ser leve ? Será que no puedo mantener mi levedad eternamente; o será que solo puedo mantenerla y tenerla completamente en armonía únicamente en mi mente o simplemente sera que considero que es tan vacía y sin sentido que al contarla me mirarían extrañados -o tal vez aterrados- de tan básica y compleja forma de pensar.
Creo que sentí vergüenza de ti, vergüenza de lo que plasme en vos.. no de vos, no te ofendas mi hermoso blog, ya no volveré a ser la que te creo, pero de todas formas te sigo amando, fuiste, sos y seras el único que podrá entender mi hipótesis de desamor -basta, estoy hablando con una página de Internet-
No importa ya, mantengo mi postura.. ♥

Ninguna hipótesis, ningún amor

Definitivamente el amor me cegó por completo- aunque más que amor algo tan dañino como lo que tuvimos debería de tener otro nombre- Por un momento creí que jamás recuperaría la fe en el amor, que nunca podría sentirme bien con pequeños gestos, que siempre debería de tener tributos de amor para sentirme un poco mejor, pero.. ¡Sabes que no! Existe todavía la persona que es capaz de llegar a mi corazón con pequeños gestos, y no en el sentido que todos creen- apenas si me microenamoró- ;no es que esté profundamente enamorada- todavía me cuesta ser bolida al 100%- pero si estoy con fe, si soy capaz de creer que NO TODOS SON IGUALES ni todos merecen ser castigados con mi tan vacía y cruda hipótesis de amor.
Me siento cursi, tonta y avergonzada de solo pensar que podrían leer esto y sacar conclusiones, pero

aprendí a ser más leve =)

Puede que ya este muy lejos de ser una princesa con parche y este más cerca de ser una simple princesa bolida del montón, pero me niego a dejar mi blog . En él escribí las cosas más feas que se cruzaron por mi cabeza y corazón, fue el lugar en el cual vomite mi verdad sin tapaduras, solo un que otro alias para conservar en estado de anonimato algunas identidades, pero es MI BLOG y no lo dejo, y no borrare nada de él y al que le guste bien y al que no será su problema.. Estoy orgullosa de haber sido una princesa con parche, porque gracias a eso hoy puedo hablar más livianamente de muchos más temas, no soy tan inmadura como antes, se que los besos vacíos absorben tus energías y terminan por dejarte más sola de lo que realmente estas, que en un bar si se encuentran amigos, pocas veces amores y casi nunca enemigos; emprendí que no me sirve de nada tener agendados a 30 tipos si ninguno vale verdaderamente la pena, que los amores de verdad no se pierden en el montón; aprendí el valor que debe saber darse una mujer y muchas formas de hacerme respetar, a ser menos débil y vulnerable, aprendí a tener códigos y respetarlos.. pero sobre todo aprendí que el hombre que verdaderamente será para mi es aquel que me acepte como soy. ♥

Preferible hacer

las cosas a mi modo.. !

Un descargo que se pierde en el montón

Sí, yo soy consiente de mi inestabilidad emocional, mis histerias, mis nervios, mis celos, mis locuras, mis dudas, mis miedos, mis melancolías, mi necesidad de poder ser leve, de mis revoluciones internas, la guerra que tiene mi 'yo' por terminar de ver finalmente que postura tomar ante la vida.. se todo eso, y todo eso lo deje a un lado solo por poder estar bien con vos; todo lo dejaría a un lado por poder estar bien con vos, no porque me lo pidas, sino porque tengo la necesidad de ser lo mas perfecta posible para vos. Porque aunque no te lo diga te amo de esa forma tierna e inocente en la que empecé a amarte hace ya muchos años, y no quiero darme el lujo de volver a perder; o por lo menos no ahora que me haces y siento que te hago tanto bien. No sos el hombre que veo solo como una compañía y un alivio a mis deseos carnales, es más podría pasarme años sin hacerte el amor, no lo necesito, me alcanza un abrazo para sentirte mio... sentirme tuya.


Será que no podes entender

que esta estúpida te ama

y muere de



celos !

Felicidad !






He conseguido un hermoso equilibrio armónico y poco monótono de felicidad, hace ya unas semanas que puedo decir que soy feliz.. Papá no trabaja más y pasa muchísimo más tiempo conmigo y mi hermano, los mates justicialistas y los debates políticos son moneda corriente en casa en las tardes y noches, las fabulas de papá, y sus aventuras de cuando era niño al mejor estilo Zezé me abrieron el pecho y dejaron que entraran nuevas sensaciones de felicidad jamás antes experimentadas; mi Tía Elva -.quien esta internada y la paso fulero, pero no lo conté antes.- sinceramente esta mucho mejor, cuando fui a verla le hable y vi que su cuerpo reacciono.. muy fuerte para mi ♥ ; no estoy trabajando, pero tengo planes de hacerlo en algo muy lindo pero no quiero 'quemarlo', no por ahora.. Mis amigas son mi apoyo diario y en estos días sentí que las quiero un poco más aún.
Si, ya se cual es la pregunta del millón.. Mr P. y la verdad que tiene respuesta; emprendí que mi resentimiento por el fracaso al que él me llevo -. según mi mente cerrada.- tiene que terminar de una vez y dejar de lado los resentimientos, más allá que mi corazón se volvió a encontrar con ese corazón que tanto ama, ese corazón que no puede olvidar -. que NUNCA pudo olvidar.-
Ahiii ! y es que me sienta TAN bien el amor ♥ es que me hace tan feliz con solo abrazarme, que nada me podría poner de mal humor si estoy a su lado..
Si, definitivamente SI! esto es la


FE-LI-CI-DAD-!!

Cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor...

No me sirven las palabras, gemir es mejor..

A renacer un poco

Por lo general cada vez que escribo es por un estado particular anímico, la depresión; pero hoy escribo desde otro lugar, MI FELICIDAD..

Creo definitivamente que la pelea entre Cecilia y yo termino.. ninguna de las dos es buena, una es mala, incapaz de amar y muuy capaz de lastimar a cuanta persona se le ponga enfrente, sin limites, pasional, sin sentimientos, se cree la vengadora anónima de todas las mujeres que sufrieron por amor; la otra es tan bolida que definitivamente sigue ilusionada con que su primer amor verdaderamente se irá a vivir con ella en Abril.. Creo que voy a tener que buscar un equilibrio entre ambas, solo de esa forma podre comenzar a mirar hacia adelante y dejar definitibamente a mi pasado descansar en paz como hace mucho debió pasar.

Los desordenes sentimentales de las últimas semanas desaparecieron y llego la calma.. creo que es el hecho de cumplir años, ya empecé a sentir la madurez (? Definitivamente estas cosas nuevas que me están pasando me hacen bien, al fin comprendi que primero hay que estar mal para poder

estar bien.. !